una data due volte

[phoebe2]

riscrivo sul mio vecchio post...
tanto la storia e' sempre la stessa.

il 18 Denise compira' 3 anni... la mia principessa.
e le mie bambine invece 4 anni...

di nuovo la stessa ansia.
aspettare un giorno che conserva insieme gioia e dolore.

pero' sto meglio degli anni passati. Non sono depressa, mi sento "sana di mente", ovvero ho piu' controllo dei miei sentimenti e ho una percezione piu' reale del dolore. Ovvero, non e' come una ferita che prova a guarire e io ci vado a togliere la crosticina.

ma il mio pensiero vola verso quelle bambine che non ho mai abbracciato, che non ho mai allattato, mai baciato, mai cresciuto, mai salvato.
e mi chiedo come sarebbe stata la mia famiglia se mai ce l'avessero fatta...

[Ilariotta]

phoebe2,
ho letto la tua storia.. e mi hai fatto commuovere..
mi chiedo come si possa sopportare un dolore cosi' grande..
ma i dolori alla fine si superano (non si dimenticano..) e guardando indietro ci chiediamo come abbiamo fatto ad avere tutta quella forza ed a superare quei giorni..
Hai dato una nuova vita alla vita.. e comunque.. questa è la tua vittoria piu' grande..
Io ho vissuto 3 aborti, al contrario tuo ho perso tutto nelle prime settimane.. per cui posso ritenermi fortunata, se cosi' si puo' dire..
Ancora non ho avuto il dono piu' grande.. quello di dare vita alla vita.. ma non demordo.. e la tua forza deve essere di esempio a chi ha vissuto un dolore come il tuo ma poi ce l'ha fatta..
Ti abbraccio..

[val978]

phoebe2, ti abbraccio forte, e abbraccio forte anche Denise e Daniel che ti aiutano ad essere forte e razionale....

[dadina78]

phoebe cara

[phoebe2]

grazie di nuovo a tutte, che come sempre sapete ascoltare.

questi sono i giorni in cui ho creduto che il miracolo si potesse atturare, che Dio esistesse, che tutto sarebbe andato bene.
si erano rotte le acque e dovevamo solo sperare che loro arrivassero almeno alle 24 settimane.

per 12 lunghi giorni abbiamo lottato contro la disperazione.

ma il mondo ci e' crollato lo stesso addosso, e non avremmo potuto pragare piu' forte per farci ascoltare. e' solo che non c'e' stato nessuno ad ascoltarci.

[topina67]

grazie di nuovo a tutte, che come sempre sapete ascoltare.

questi sono i giorni in cui ho creduto che il miracolo si potesse atturare, che Dio esistesse, che tutto sarebbe andato bene.
si erano rotte le acque e dovevamo solo sperare che loro arrivassero almeno alle 24 settimane.

per 12 lunghi giorni abbiamo lottato contro la disperazione.

ma il mondo ci e' crollato lo stesso addosso, e non avremmo potuto pragare piu' forte per farci ascoltare. e' solo che non c'e' stato nessuno ad ascoltarci.

... Ti chiedo scusa in anticipo se quello che dirò ti da fastidio. mi fa male leggere quello che hai scritto.
io, con molta umiltà, mi permetto di vederla così: le vostre preghiere sono state ascoltate, solo che il miracolo della vita che voi aspettavate per le vostre prime due figlie, si è manifestato più tardi, con l'arrivo di Denise e poi di Daniel ... non esiste una risposta al vostro dolore di allora, ma quel dolore sarà pian piano addolcito dalle piccole grandi gioie che vivrete con i vostri bambini ...

[phoebe2]

topina67, meglio non affrontare un discorso su Dio.

se Dio e quello che:
mi rimanere incinta di due bambine
mi fa soffrire per nausee indicibili da ricovero in ospedale
per il peso da portare per 5 mesi
fa morire i bambini

mi chiedo PERCHE'.

se invece ammetto che Dio non esiste, allora e' stata solo una selezione naturale.
e il discorso fila con logica.

poi che ho avuto due bambini, non e' stato grazie a nessun Dio, ma all'aiuto di un ottimo ginecologo che non ho avuto la possibilita' di incontrare prima.

ma capisco che tu vuoi credere che ci sia un Dio invece. una tua scelta.

ognuno sceglie di credere a qualcosa che l'aiuti a trovare la sua pace.

[topina67]

Phoebe2,
il tuo discorso non fa una piega. Infatti, avevo già premesso le mie scuse ... anche io mi pongo delle domande alle quali - purtroppo - a volte capita di non trovare risposta, ma chi ha fede pensa che la risposta prima o poi arriverà ... non volevo certo convincerti a pensarla diversamente, ti ho scritto solo seguendo le sensazioni del mio cuore, e ti chiedo ancora scusa se ti sono sembrata invadente.

[dadina78]

Phoebe quante volte penso anch'io la stessa cosa, dopo tanti anni una gravidanza e poi perderla così senza nemmeno i sintomi, solo se ci penso fa sempre male per cui evito di pensare!

[phoebe2]

dadina78, lo so...
sono anni che ne parliamo.

francamente, oltre al dolore di aver perso le mie bambine, ora che ho dei bambini, e sono molto protettiva, mi chiedo perche' esiste (SE) un Dio che da' tanta buona salute a dei pervertiti e criminali che fanno cose atroci a bambini innocenti, o perche' muoiano persone per motivi futili.
e poi la storia dei miracoli... che sono? selezioni-premio per chi ha fatto cosa meglio di altri?

non lo posso accettare piu'.

prima che mi succedevano queste cose e le sentivo solo dire, non mi toccavano da vicino e "avevo fede", ma quando devi pensare "ora le mie bambine sono state chiamate per stare con Dio"... a fare cosa!!! perche'? non stavano bene con me?

ma scusa, prima me le fa partorire "nel dolore" perche' la Bibbia dice che le donne devono soffrire e poi se le prende???

se parliamo di questo, anche la storia di Maria e del sacrificio di Gesu'. ma scusa, solo un uomo puo' far partorire a una donna e poi farle torturare il figlio. e solo una storia scritta da uomini puo' finire che la madre in questione ancora ha fede in Dio.

e poi, avere dei bambini dopo una disgrazia similie, non e' per grazia divina, non centra niente Dio.

e' solo selezione naturale.

c'era un motivo medico non diagnosticato, che poteva essere prevenuto con test specifici e medicine, purtroppo nessuno ha avuto l'accortezza di illuminarci ed agire.

quali domande senza risposte, se posso permettermi?
(non e' un'accusa e sei libera di non continuare, in fondo questo e' solo il mio sfogo. devo odiare qualcuno per il male che provo).

[topina67]

...se "odiare" me ti fa stare meglio, fai pure.
Lo so che non lo dici con cattiveria, anche perché non ti ho fatto niente. le domande senza risposta che anche io ho, sono le stesse che ti poni tu. perché un Dio così meraviglioso permette delle atrocità simili come lo stupro, le violenze sui bambini, le guerre ....?
la risposta che qualche persona di fede mi ha dato è che Dio ci ha donato il libero arbitrio, e le atrocità sono commesse dagli uomini, per loro scelta.
Poi se passiamo al discorso malattie, allora la cosa si complica, e di molto. E ti confesso di rimanere annichilita di fronte a certi eventi così tragici. Di fronte a questo non vi è risposta. Io vivo la nascita dei miei bambini come un miracolo, ma questo non fa di me una persona di serie A rispetto ad altre che non hanno avuto la stessa gioia, o che - come te - la hanno avuta quella gioia dopo atroci sofferenze.
Non sono una paladina della fede a tutti i costi, hai i tuoi buoni motivi per credere che Lui non ci sia, perché se così non fosse, saresti davvero troppo arrabbiata per tutto quello che hai dovuto passare.
Quindi, capisco perché non ci credi .... solo che io non riesco a farne a meno, anche se - razionalmente - tu non hai torto.

[phoebe2]

topina67, ti ringrazio per la tua risposta.
e non che non ti odio, perche' mai.
anzi, e' uno scambio intelligente di opinioni e filosofie.

adesso che e' passata la data, come ogni anno, mi aspetto di risalire a galla e riprendere la mia routine, dormire meglio ed essere meno avvilita in generale.

vi ringrazio per il sostegno.

[oOBirillaOo]

Ti sono vicina....

[letizia75]

[letizia75]

[phoebe2]

riapro questo topic perche' si avvicina di nuovo quel tempo.

inconsciamente e' qualche giorno che mi ritrovo su questo forum, che non visitavo piu' da tempo, e ora, all'improvviso, mi rendo conto che e' quel legame speciale a questa data particolare.

ogni anno pero', e sono 6 ora, mi rendo conto che il dolore e' piu' lucido, meno agguerrito, piu' accasciato.

non vado piu' al cimitero con i sensi di colpa se perdo una settimana e non ho piu' quel pugnale al cuore (la colpa...).

mi sento piu' gentile verso me stessa.

quest'anno vorrei celebrare qualcosa, un gesto simbolico con la mia famiglia, un atto per esternare un bisogno di comunicare con loro. Vorrei lasciare andare dei palloncini, la mattina del 18 maggio, perche' poi sara' la festa della mia bambina.

ogni giorno accendo delle candele per i miei bambini, ogni giorno c'e' un pensiero speciale per loro.

il mondo e' cambiato dopo quella data

[dadina78]

Ciao phoebe, da quanto tempo!
Bella l'idea dei palloncini

[guciola]

Ciao Phoebe!
Quanto tempo!

[zaby]

ciao PHOEBE ..... un abbraccio stretto ....

[mariangelac]