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Silvia "Jacopo facciamo che i tuoi cavallini venivano da me e io li curavo, però erano spaventati e quindi non avevano voglia di venire, quindi si lamentavano, ma tu gli dicevi che andava tutto bene così erano più contenti, ma piangevano lo stesso.... ok?"
........
"OK???"
......
Jacopo - sguardo vacuo- "Eh?"
Silvia "Lo prenderò come un sì."

Antolina80 ha scritto:Silvia "Jacopo facciamo che i tuoi cavallini venivano da me e io li curavo, però erano spaventati e quindi non avevano voglia di venire, quindi si lamentavano, ma tu gli dicevi che andava tutto bene così erano più contenti, ma piangevano lo stesso.... ok?"
........
"OK???"
......
Jacopo - sguardo vacuo- "Eh?"
Silvia "Lo prenderò come un sì."

Credo che dopo tutta quella pataffiata pure io avrei risposto "Eh?"

Povero Jacopo

Ieri Silvia ha spiegato a suo fratello come nascono i bambini:
"il papà prende il pisellino e lo COLLEGA alla patatina della mamma. Il semino del papà corre verso l'ovetto della mamma e se è fortunato entra. Se ne entrano due in un ovetto vengono fuori due gemelli uguali, se entrano due semini in due ovetti vengono dei gemelli diversi. Fine."

questa me la rivendo

Ahahahah..

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ZiaVale ha scritto:questa me la rivendo

Non so quanto sia corretta la cosa dei due semini in un ovetto.... Per il resto direi che ci siamo

Perfetta spiegazione! Ahahaha
Fino a che nessuno chiederà delucidazioni su come avviene sto collegamento direi che può andare.. [FACE WITH TEARS OF JOY]

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Ilariotta ha scritto:Perfetta spiegazione! Ahahaha
Fino a che nessuno chiederà delucidazioni su come avviene sto collegamento direi che può andare.. [FACE WITH TEARS OF JOY]

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In realtà tutto è nato dal fatto che qualche tempo fa Silvia mi ha chiesto "ok che il semino deve incontrare l'ovetto, ma come ci arriva il semino dal papà alla mamma?".
Quindi, con schemi anatomici alla mano, ho spiegato la questione. Lei ha fatto un sunto, ma direi che ha capito.

mamma questi biscotti (fatti dal papà pasticcere)sono troppo "naturali" almeno mettici sopra un po' di nutella.

oppure ;mamma l'acqua della piscina è frizzante o naturale?

DI cosa è fatto il mascara?
io:di pigmnenti penso ....
lui:si si di pigne abbrustolite in polvere (sarà vero?)

mamma guarda quella bimba ha il salvagente intimo!!!!!!!

Jacopo mi tocca la fronte e decide che sto male. Mi misura la febbre e dice che deve chiamare il dottore che mi deve fare la puntura. Prende il telefono e dice "Una pizza pomodoro e mozzarella!".

Ahahah. .. Il tuo premio per aver preso la puntura!

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Veronica, lo sai cosa vuol dire "codardo"?
Certo!!! Che ha tante code!

No n fa una grinza...


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In camera di mamma e papà c'era un lupo che voleva mangiarmi la coda!

Ma Jacopo tu non hai la coda...

Sì! Il pisello!


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Inauguro la sezione con questo articolato ( :ahah ) racconto della mia bimba, che qualche giorno fa mi ha portata alla portafinestra, fuori dalla quale c'era accucciato il cane. Con aria seria e una gestualità esagerata mi dice "Aaaaahhh (indicando il cane) Aaaa (facendo un movimento tipo sculettamento) AA (indicandosi il sedere) aaaaa (indicandosi la testa)"

E nulla, mentre era in giardino col papà il cane è arrivato di corsa, le ha dato una codata, lei è caduta col sedere e poi è andata indietro e ha appoggiato la testa sul prato.

Tutto chiaro no?

Ovvio! Più chiaro di così!!!



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Fede non dormirebbe mai alla sera e poi al mattino in queste vacanze era un po’ dormiglione. Se svegliarsi alle 8 si può dire dormiglione :
Il fratello crolla prima quindi al mattino si sveglia prima e, per lasciare riposare l’altro, veniva nel lettone al mattino in queste vacanze.
Una mattina mi arriva nel lettone, al buio, si infila sotto il piumone, si avvicina, e mi dice: “ma tu stai dalla parte degli jedi o da quella del lato oscuro?”
(Tenete conto che nessuno di noi ha mai visto star wars)

Stamattina invece, sempre al buio sotto il piumone, parte con le operazioni, perché si vede che il suo cervellino ha intuito il meccanismo (Emanuele ha solo 5 anni). E mentre una vorrebbe dormire, ha di fianco un nano che dice: “uno più uno: due! Due più due... uno, due tre quattro. Fa quattro. Tre più tre... uno, due, quattro, cinque, sei. Tre più tre fa sei! [...] Sei più sei fa... mamma prestami sei dita che non ce la faccio.”
“Meme c’è buio pesto, se anche ti do sei dita non le vedi”
“Non ti preoccupare, prestami sei dita ti ho detto, tanto io conto col naso!”

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